ひとりで回転寿司/ALONE
今日仕事帰りに、ひとりで回転寿司に行ったんです。

ファミリータイプの結構大きい店舗の回転寿司店だったんですけど、入ってカウンターの奥から角刈りのおっさんにいきなり大声で「いらっしゃーい!!何名ですかーー!!??」って叫ばれて、僕はびっくりしました。なんかファミリーやカップルがひとりぼっちで人差し指立ててる僕見てるし、完全にさらし者状態で、なんでこんなはずかしめを受けなきゃいけないんだろう、と思いました。

で、席案内されて椅子に座ったら角刈りのおっさんが「はい一名様、ごあ~んな~い!!」とか叫び始めて、となりのカップルは哀れむような視線を僕に向けてきて、本当に参ってしまいました。なんか、僕は今日一人で回転寿司に来ているんだ、ということをこれまでになく強く認識しました。回転しているお寿司ですら2個ワンセットなのに、僕はどこに行ってもひとりなんだな、と思いました。



B’z ALONE
http://www.youtube.com/watch?v=COnjfanlsHU&feature=related
自慢でもなんでもなく単なる事実を話すが、俺はB’zのライブのリハーサルを見たことがある。まだ観客の入っていない日産スタジアムで、ぼんやり煙草を吸いながら彼らのリハを観ていた。
普段着っぽいTシャツとジーンズを履いた稲葉さんはリハーサルだというのにステージ上を一生懸命走りながら「愛のままにわがままに僕は君だけを傷つけない」を歌っていた。タク松本は何をしているのかよくわからなかったけど、なんかギターをいじってた。ドラマーの外人はミスなど絶対にすることがないだろう、というすごい安定感でドラミングしてた。

一つのフレーズの時の動きやリズムに意外と執着したりしてて、やはりB’zはこだわりが違うな、と思った。いや、他のアーティストのリハなんて見たことないけど。
B’zにまつわる話はまだあるが、長くなるのでそれはまたの機会に。

「うまいメシを作れない人間になりたくない。なぜなら、自分すら満足させられない人間に、他人を満足させることなどできるはずないからだ。」

これ。これが言いたいから最近料理に凝ってるわ。
昔は野菜炒めとか焼きそばとかしか作らなかったけど、近頃はレシピみながらいろいろ挑戦している。



今日も近所のスーパーに買いだしに言った。
親子丼を作ろうと思ったのだけどみりんもないし、ダシの素もなかったし、たまねぎもなかったし、ついでに豆板醤もほしいし、長ネギもほしいし、つうことでメモに書き出して買い物していた。
メモを片手にかごの中に必要なものを入れて行ったのだけど、なにやら女の子がかごの中に何か入れている。
どんなものを買っているのだろう、そんな好奇心が沸いて彼女のカゴの中を見てみると、カップ麺とお菓子とヨーグルトだった。容器あるいは袋を空けてすぐ食べる式のものばっかりだった。

あまりに勝ち誇った気分になってしまった俺は、タマネギやらみりんやらといった自炊感溢れる商品の入ったかごを見せ付けるようにして、そのインスタント女の隣をすり抜けてやった。
こういうさり気ないところにも自炊の楽しさが宿っている。ぜひ学んでほしい。


家に帰って親子丼をレシピ見ながら作ったのだけど、水を入れすぎてベチャベチャの親子丼になった。つゆだくだく、みたいなかんじになった。丼の7割しるだった。タマゴも半熟にできなかったし、なんというか、沈鬱な食事と相成った。


久しぶりにマクドナルドに行って
「ハンバーガーください。あと水」
っつって60円を出す準備してたら
店員さんが

「100円になりますよ」

と言う。

ハンバーガーは60円だと信じて疑っていなかった俺は今一度値段を聞き返す。

「何て?100円て?」

「はい、100円になります」

注文表を閲するに、確かに100円となっている。

『いつのまにハンバーガーは100円になったんじゃ!
ついこの前までハンバーガー60円って言ってたやんか、主にテレビCMで!』
と毒づきたくなったが、小銭にうるさい男と思われるのは不本意なので黙って100円を差し出した。

ハンバーガーが出てくるまでの間暇だったので注文表を再度眺めていたら、とんでもない事実に気がついた。

チーズバーガー→100円

チーズ挟んでぇ、って思いました。
マクドナルドの三角チョコパイを食べた。
スイーツってかんじ。
一人暮らしをしているとどうしても食生活の偏りが生じ、二日おきにカップ麺を食べたり、あるいはあまりに食べ飽きたコンビニ弁当を惰性で食べたりする生活が続く。

僕も毎日と言うわけではないが、そんな食生活を送り、日々の飢えをしのいでいる。

そんな折、実家からダンボールいっぱいのミカンが事前の連絡もなく、突然に送りつけられた。

以前懸賞で「うまい棒一年分」を射止めた時も、ダンボールぎっちりのうまい棒を眺めたことがあるが、どうやら僕にはダンボールに縁があるようである。

それはいいのであるが、みかん!みかんである!
ハッキリ言って、みかんなんてすぐに食べ飽きてしまう。
だって、『そのまま食べる』しかないんだもん。

まさかみかんを焼いたり、蒸したり、干したり、潰したり、炊いたりする人なんていないでしょう。そう!つまり、永久に変わることのない味。これが僕を悩ませる!苦悩の淵に追いやるのである!

ともすれば、あなたがた読者諸賢はこうお思いになるかもしれない。

『たかだかみかんくらいで苦悩だなんて大げさすぎませんこと?盛男さん、あなた実際はみかんのことなんて殆ど気にかけてらっしゃいませんよね?この苦悩の告白、ズバリ言いますけれど、日記を派手にするための、作り物の演出でありませんか?』

十分あなたの言いたいことは分かりますとも!痛いくらいに分かります。分かってしまう自分が怖いとすら、思います!

そう、みかんだなんて安っぽい果物、飽きたら食べなければいいだけであって、そんなものにうんうん気を馳せるなんて、やはり不自然であります。
そして、「苦悩」などというあまりにも突飛で目ざとい単語を使ったことも、その不自然さに拍車をかけていることも、事実かもしれません!

しかし、聴いてください!

僕は元来食べ物を残す、捨てる、腐らせる、ということに関しては非常に敏感なのであります。
たといお腹一杯、腹十分目であろうとも、眼前の茶碗に山盛りごはんが盛られてあったならば、腹が割けようがあごが外れようが、あるいは雷が鳴ろうが地震が発生しようが隕石が地球に大接近しようが、そんな些事には見向きもせず、ひたすらがむしゃらな情熱を茶碗の中にあるお米を一粒残らず胃の中にかきこむ作業に向けることができると、僕は神に誓って絶叫できます!

要するに、私は昔気質の「もったいない精神」を持ち合わせた人間なのであります!
ですから、まあ、みかんいっぱいのダンボール箱も、いずれは空になるに違いなのですが、しかし、空にするにはデタラメな数のみかんを食べなければならないわけで、それが苦痛なのです!食べたくのないものを食べるのは、どうしたって、苦痛なのであります!

ここで、読者諸賢の中にはこうお思いになる方がいらっしゃるかもしれない。

『あなたが食物に対する日本の伝統的マインド、もったいないスピリットを有している事はよく分かりました。現代の若い人でこれほどまでにストイックでひたむきなそれを持ち合わせている人がいることは、私としても大変嬉しく思います。
ところで盛男さんは、あまりに数量の多いみかん、これをひとりで食べきる事ができるのだろうか、とお悩みのようですね。
どうぞ、私にこの諺を送らせて下さい。
<Wawili si mmoja.>(二人は一人よりまし)』

もちろん、僕も考えましたとも!誰かに、このみかんをお裾分けしよう!って!

でも、誰かに何かを分け与えるのって、ひどく難しいことでしょう?

ともすれば、僕がみかんをあげた相手はこう思うかもしれません。

「ご機嫌取りか、ご苦労なこった!」
「俺をミカン処理機だと思うなよ?」

どうしても何か善意を人に向ける時、僕は恥ずかしさのあまりにぶっきらぼうになってしまってまいます!

ナチュラルにできません!自然に、こう、いつも通りに挨拶する風情で善意を向けられず、どこか押し付けがましいような、下心があるような、そんな不純な物が自分にあるような気がして、そしてその予感が、僕を参らせるのです!
結果、相手の事も勘繰るようになります。

上述したように、相手が僕の善意に対して機嫌取りのためだと思っているんじゃないか、もしくは、相手が僕が要らないから処理として自分を利用しようとしていると思っているんじゃないか、と邪推てしまうのです!おお、ジーザス!

こんな風に、僕にとっては人にミカンを差し上げるのも一苦労で、それだったら自分でひとつひとつ皮を剥いて食べた方がよほどマシだと思ってしまうのであります。

これが僕の目下一番の苦悩なのです。
就職活動やら勉学やらといった本来なら最も重視すべき事柄が、些細な、どうだっていいようなことに思えるほどに!

数日間、僕はそんな沈鬱な感情に身を支配されていたのですが、
本日道端を歩いていると、ふと天使が僕の頭に降りてきて、こう言いました。

「みかんジュースにしたらいんじゃね?」

あまりにも唐突な閃き!僕は勇んで家に帰り、10個ほどのミカンの皮を片っ端から剥きに剥き、そしてその丸裸の実を包丁でズタボロのグチュグチュに切り刻んで、最後は木の棒でグジュグジュにしてやりました。

純度100%の天然オレンジジュースの出来上がりです。
コップに移し、グイと飲んでみましたが、やはりミカンはミカンでした。
うまい棒がいっぱい
今日は昼からの授業。
これが何を意味するかと言えば、
タモリがテレビの中で「いいとも〜」と言い出す時間まで寝ていられる、ということである。

前夜の僕はそれを計算にいれ、しっかり夜更かししておいた。
自分でも嫌になるくらいの計算高さである。



さて、そんなこんなで朝、
世のサラリーマンがあくせく仕事をしている間、
僕はこの世で一番幸せな瞬間〜惰眠〜を貪っていた。貪っていた!



しかしそんな幸せな時間が訪問者の鳴らすベルに妨げられる。
むっくり起床する僕。時計をみる。午前10時46分を指していた。





「どうせ宗教の勧誘だろ。無視するにかぎる」





そう思った僕は鳴り続けるベルを黙殺し、毛布に包まって嵐が去るのをじっと待った。待った!

しかしどうしたものか、
ベルは止む気配を一向に見せない。
それどころか、僕がこの部屋に居る事が分かっているかのように、いつまでも執拗に同間隔でベルを鳴らす。



「くそう、至福の朝寝の瞬間が…、宗教むかつく…ッ!!」



だんだん腹の立ってきた僕は居ても立ってもいられなくなった。
毛布を剥ぎ取り、宗教勧誘家に文句をズコズコ言ってやろう、そうしようと決意した僕はズンズコドアに向って歩いた!歩いた!


ドアを開けると、そこには●猫やまとの宅急便の配達員の方が立っていた。

「荷物、お届けにまいりやしたあ!ここ、サインくださいね」

「あ、はい」

「いやあよかったです。こんな大きな荷物何度も持ってくるのは大変ですから」


「そうですか、なかなか出られなくてすいませんでした」



「いえいえ、あ、サインありがとうございました、では、失礼します」





なんや、宗教違ったんか、そう安堵した僕はしかし、受け渡されたダンボールを前にたじろいでいた。

なにしろ、荷札の品名の欄にうまい棒366本と記されているのである。



はて面妖な…。誰がこんな悪戯を…、と考えてみたところ、
そういえば、と思い出した。





かつて「うまい棒一年分太っ腹プレゼント!」という懸賞があり、それに面白半分で応募していたのである。



まさか当選するとは…。

僕は自分の幸運が信じられず、その場で失禁、泡をふいて鼻血を噴出した、というのは嘘だが、少なくとも3倍満を上がった時と同じくらいの手応えを感じた。





そうしてそのダンボールを開封してみたところ、
思わずうひゃあ、となるくらいのうまい棒、うまい棒、うまい棒。



よくもまあこれだけのうまい棒がそろいも揃ったものよ…
とニヒルな感情さえわいてくるほどの圧倒的な量。

そりゃそうでなんせ366本(うるう年完全対応)もあるわけだから尋常じゃない。



そんなこんなで只今盛男家では
「うまい棒食べ放題キャンペーン」を絶賛実施中でありまして、
もし拙宅にお起こしいただければ無料で!うまい棒をいくらでも、好きなだけ、嫌になるくらい、お召しになる事ができます!


皆様が盛男家までご来場なされること、心よりお待ちしております!



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忙しい現代人にとって、コンビニエンスストアの存在は非常にありがたい。

とりわけ「コンビニ弁当」は毎日料理をする暇のない独身ビジネスマンや怠惰な主婦、一部ニートに絶大な人気を誇っており、
盛男のネタ帖調べによるとコンビニの売り上げの半分はコンビニ弁当だと言う(のは嘘)

しかし近年、コンビニ弁当業界に思わぬ逆風が吹き荒れている。

いわく、「コンビニ弁当は危険がデンジャラス」

コンビニ弁当危険説を唱える識者は語る。

「コンビニ弁当が危険だという説は栄養が偏っているから、
という単純な理由から来るものではありません。
問題の根はもっと深いところにあるのです。」

ここで、私こと盛男が独自に調査して得た「コンビニ弁当危険説」を展開する記事を以下に貼り付けたい。(google調べ)

●世界から流れ込む輸入食材のはけ口…
    検証 コンビニ弁当
http://www.nouminren.ne.jp/dat/200010/2000103011.htm

●コンビニ食の利用は控えめに!

http://www.salaryman-style.com/health/ikinokori/konbini.html


●コンビニ弁当:黄色ブドウ球菌、環境ホルモンも
http://www.drhase.info/031107.html



私は栄養学には疎いので、コンビニ弁当に含有されている環境ホルモンや化学調味料がどの程度我々人間の身体に害を及ぼすのかは解らない。

上の記事ではコンビニ弁当食べすぎで死んだ(とされる)コンビニのオーナーの例や、コンビニ弁当を食べすぎると痛風等の病気になりやすくなる、ということが言われているが正直、こじつけくさい。

コンビニ弁当が悪性リンパ腫などの原因となる「かもしれない」が、しかし逆にコンビニ弁当を食べまくってもピンピンしているじーさんばーさんだっていることは事実だろう。

だが、だからと言ってコンビニ弁当が安全かと言われれば素人の私には判断が出来ない。事実、記事の文面を読む限りにおいてかなりきわどいことも書かれていた。無論、全て事実だとは思いがたいが、それにしても。である。

「危険なのかもしれない」と感情的な恐怖を抱く事くらいしか出来ないのが最も正しい今の私の状態である。

コンビニ弁当を一回食べただけでは死にはしないだろう。病気にもならないだろう。

しかしその生活が4年、5年、10年と続けば、話は別になってくるのかもしれない。記事を読み、私は最終的にそう思った。

いずれにしろ、コンビニ弁当を滅多に食べない私には関係のない話であるが。



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思わず参考になった!
思わず戦慄がズバと走った!
思わずコンビニ弁当を嫌悪した!
思わずイった!

と言う方々、おすといいよ
【得する】ケンタッキーでのチキン注文法【部位指定】
みなさんおいすー^^

今日は事情により時間がないので
軽く日記を書きたいと思います。

それで、
本日の日記のテーマはケンタッキー(以下ケンタと略す)でのチキンの注文法。

みなさなんは私同様、
当然の顔をしてにケンタに週2のペースで通っていると思うのですが、
注文の際において漫然と
「チキンとミルクティー。」
などと注文している人も多いのではないでしょうか?

恥ずべき事ではありません。

チキンの種類など選べるはずもない…。
僕にもそんな風に思っていた時期がありました。

しかし、
先日2chでケンタのスレッドをテロテロと斜め読みしていると、驚嘆すべき事実が!

なんとなんと、
チキンを注文する際に、部位を選んでもよろしい。問題ない。という旨の事が書かれていたのです!

では問題の書き込みを無断でここに転載いたします!





※※※※※※※※※※※※※※※※(板はVIP)

70 :閉鎖まであと 5日と 21時間 :2007/01/17(水) 23:12:55.29 ID:HeufAr+q0

五種類

ドラム:足

キール:丸っこい、貴重

サイ:四角い、背中の肉

リブ:四角いけど骨あってえぐれてる、あばら

ウイング:オトタケみたいな奴、手羽先


閉鎖まであと 5日と 21時間 :2007/01/17(水) 23:16:06.13 ID:HeufAr+q0
あ。ちなみに言えば部位の指定は可能だぜ


※※※※※※※※※※※※※※※※



その情報を入手した僕はいても立ってもいられなくなり、
勇躍。
自宅ドアを猛然と開け放ち、
街のケンタに直行。

店員に、
「ドラムとキール、それとミルクティーを頼むよ。」
と通ぶった顔で注文。

店員もこなれた様子で
「承った。」とそれを了解。

出てきた鶏肉を店内でかっ喰らったのだが、
やっぱりキールはうまかった。

これからは苦手なリブを食べなくて済むのかと思うと、
とってもハッピー。

人生の進行がこれでまたちょっとスムーズになった。





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